lunes, 30 de abril de 2007

la crisis de los misiles 13 dias



Es esta una película histórica, la narración pormenorizada de 13 días que conmovieron un período de la Guerra Fría. En octubre de 1962, aviones espía de los Estados Unidos descubrieron que se estaban instalando en Cuba misiles secretos de la Unión Soviética. A sólo 70 millas de sus costas, los misiles podían tardar sólo cinco minutos en impactar sobre las principales ciudades de los Estados Unidos. Todos los altos mandos del poder político y militar estuvieron en pie de guerra, tratando de manejar una situación que pudo haber llevado a la guerra nuclear.





La imagen de apertura es una enorme nave que parte entre fuegos al espacio. Periódicamente durante el film, vemos misiles que surcan el cielo dejado su estela encendida, explosiones nucleares con su luminoso hongo de fuego en la noche del océano. Estas imágenes, que apelan en parte a la fascinación del espectador, nos recuerdan permanentemente el peligro inminente del holocausto nuclear. Quienes tenemos edad suficiente para recordarlo, sabemos que este era el riesgo siempre latente durante la Guerra Fría, entre los años 1950 y 1980.

La película trata el tema real como un thriller histórico, metiéndose en el mismo riñón de la Casa Blanca. Gobierna los Estados Unidos John Kennedy, con un equipo de asesores y colaboradores que pasaron a la Historia: su hermano Robert, el ministro de Defensa Robert McNamara, el representante ante las Naciones Unidas Adlai Stevenson (que da batalla diplomática al embajador soviético) y Dean Rusk, el ministro de Relaciones Exteriores. Todos ellos son los personajes de la película, que está contada sin embargo desde el punto de vista de un hombre que actuó entre las sombras: el asesor presidencial Kenneth O’Donnell, interpretado por Kevin Costner, quien una vez más encarna su personaje conocido de héroe ímprobo, en esta ocasión ocupando el segundo plano. De origen irlandés, bostoniano como los Kennedy, compañero de estudios de Bobby, de cuya mano llega a la dirección de la campaña presidencial, héroe de guerra como John, O’Donnell es quien acompaña y aconseja al Presidente y a su hermano, quien, como se sabe, tenía casi tanto poder como aquél.

Es todo un desafío encarnar personajes que se han convertido en iconos históricos, como Jack, Bobby y Jackie Kennedy. Los actores (Bruce Greenwood, Steven Culp y Stephanie Romanov) no lo hacen mal, pero nunca alcanzan la altura de sus personajes. Más allá del parecido que puedan tener, han intentado reproducir sus características: sus peinados, su plástica corporal, su manera de hablar y la costumbre que tenían los hermanos de caminar con las manos permanentemente hundidas en los bolsillos. Culp ya había aprovechado su parecido con Bobby –acentuado mediante el peinado y dientes postizos– interpretándolo en el telefilm Norma Jean y Marilyn. Pero aquí el lado frívolo del clan ni siquiera está aludido. Son momentos de crisis, y no hay tiempo ni espacio para orgías privadas. Los tibios intentos de "mostrar el lado humano" de los protagonistas no disimulan el objetivo central de esta producción: tallar el mármol de los próceres.

La narración sigue prolijamente –tal vez demasiado prolijamente– el recorrido cronológico a través de esos trece días. Detalla obsesivamente los hechos históricos, las discusiones en el Gabinete, las decisiones políticas y cómo se llegó a ellas, pero sin reflexionar sobre el por qué ni sobre la génesis de esas posiciones. Los estadistas están presentados como víctimas del sistema político. Kennedy aparece fuertemente presionado por los mandos militares, reaccionarios y antisoviéticos, impacientes por poner en actividad todo su poderoso aparato bélico e invadir la isla. El Presidente había vivido ya el fracaso de Bahía de los Cochinos, y no quiere repetir errores. Despliega toda su habilidad de estadista y su ejercicio del poder para evitar la guerra, imponer un bloqueo y llegar a una solución no violenta por la vía diplomática. Los militares debieron esperar su muerte, acaecida trece meses después de estos trece días, para finalmente jugar el juego para el que habían sido entrenados, en Vietnam. Aunque nunca vemos a Nikita Kruschev, el primer ministro soviético, adivinamos que él también está viviendo la misma angustia y presión que Kennedy y sus colaboradores. Ambos enfrentan virtuales golpes de estado de sus mandos militares. A diferencia del cine realizado por Hollywood durante esa Guerra Fría, aquí los soviéticos no son los malos de la película. Responden, como los yanquis, a un sistema político que había dividido al mundo en dos, y en el que cada uno defendía y luchaba por su territorio. Pero la película nunca profundiza sobre las razones de cada bando.

En estos días de globalización, después de la caída de tantos muros ideológicos, políticos y económicos, los conflictos se han trasladado a otros frentes: los fundamentalismos, la competencia económica y política entre los Estados Unidos y China, los lobbies de las corporaciones sin bandera, el narcotráfico. Afortunadamente, el conflicto nuclear suena muy lejano, pero sigue siendo una amenaza, como lo ha demostrado el reciente episodio entre China y –nuevamente– los Estados Unidos.

El director Roger Donaldson parece moverse con comodidad por los pasillos de la Casa Blanca y el Pentágono, ambos reconstruidos al detalle en estudios. En 1987 había realizado, con un joven Kevin Costner, otro thriller político, Sin salida, también sobre las difíciles relaciones entre los líderes mundiales. No es una casualidad que esta realización surja simultáneamente con el éxito de la serie de TV The West Wing (El Ala Oeste de la Casa Blanca) que revela los entretelones en la trastienda del poder. Tanto la serie como la película –como JFK, también con Costner– son apelaciones al sentimiento patriótico, hoy devaluado: buscan sacudir el inconsciente colectivo con la utilización de símbolos y arquetipos eternos –el rey, el palacio, la bandera, las naves y aviones de guerra, el uniforme, el ataúd. No en vano, dos de los productores son el hijo de O’Donnell y el propio Kevin Costner, en una peculiar transposición del vínculo entre actor y personaje.

Si bien la acción por momentos se traslada al mar y al cielo, donde buques y aviones se preparan para la confrontación, éste no es un film bélico. Fruto de una minuciosa investigación histórica y periodística, con la inclusión de documentales de la época que testimonian la expectativa y angustia del pueblo norteamericano durante esos días, la película interesará a los curiosos de la historia. Aunque la verdad histórica conspire en contra, el thriller mantiene la intriga y el suspenso durante los 145 minutos en que la permanente amenaza de misiles de uno y otro bando tiene a todos en vilo.





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domingo, 29 de abril de 2007

Atajos con el teclado

Si sos un experto en pc seguro que ya lo sabes, pero algunas personas no, asi que aqui estan!




Tecla Inicio + E: Muestra el explorador de Windows con el contenido de Mi Pc.

Tecla Inicio + D: Minimiza todas las ventanas y muestra el escritorio.

Esc: Permite cerrar menús, volver atrás y cerrar ventanas de diálogo.

Alt + F4: Cierra la ventana que actualmente se encuentra activa.

Alt + Tabulador: Cambia de programa activo sin usar la barra de tareas.

Control + X: Corta al portapapeles el contenido que actualmente está seleccionado.

Control + C: Copia al portapapeles el contenido que actualmente está seleccionado.

Control + V: Pega (inserta) el contenido del portapapeles en la posición del cursor.

Control + Z: Deshacer. Paso atrás en la última acción realizada.

Control + Y: Rehacer. Realiza de nuevo la acción que previamente hemos deshecho.

Control + P: Abre la ventana Imprimir del programa actual.

Control + S: Guarda el archivo.

Control + O: Abrir archivo.

Control + A / Control + E: Depende del programa. Selecciona todo el documento.

Control + F / Control + B: Depende del programa. Abre la ventana Buscar.

ImpPant: Captura una imagen de la pantalla. La guarda en el portapapeles.

Control + tecla de cursor: Permite moverse por el texto de palabra en palabra.

Control + Supr: Elimina la palabra situada a la derecha del cursor.

Control + Retroceso: Elimina la palabra situada a la izquierda del cursor.

Inicio: El cursor salta al inicio de la línea. Combinada con Control salta al inicio de documento.

Fin: El cursor salta al final de la línea. Combinada con Control salta al final de documento.

GILIPOLLECES DE CAMPEONATO

"El fumar mata. Y si te mueres, has perdido una parte
muy importante de tu vida".


(Brooke Shields, en una entrevista para una campaña federal
anti-tabaco).

Y que lo digas, hija, aproximadamente el 100%


leer mas gilipolleces



"Si usted pudiera vivir para siempre, díganos si lo
haría y por qué".
Respuesta:
"Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos
vivir para siempre, porque si se supusiera que
debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos
para siempre, pero no podemos vivir para siempre,
que es por lo cual yo no viviría para siempre"

(Miss Alabama en el concurso Miss América 1994).

Necesito una aspirina


"Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños
hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar
llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de
flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y
esas cosas..."

(Mariah Carey, cantante de pop).

Eso si que es estar concienciada


"Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a
patadas por un asno...
¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!"


(Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).

¡Joder con el temperamento de la Claudia!. ¡Y encima se considera un asno!


"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no
cumplir con la ley"

(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).

¡Ah, claro! ¡pues va a ser eso!


"No es la contaminación la que está dañando el
ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en
nuestra agua las que lo están haciendo"

(Pamela Anderson Lee).

Tanto echarle la culpa al petróleo, al CO2 y a un montón de cosas más y nadie se había dado cuenta de que el aire y el agua ya viene contaminados de fábrica.


Un periodista a Murci Rojas (jugador de fútbol del Colo-Colo):
Pregunta:
"¿De qué país le quieren fichar?".
Respuesta:
"No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar
que es un país brasileño que no queda muy lejos de
aquí...".

Pues no sé, no sé. ¿Puedo usar el comodín de la llamada?


Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss
Chile:
Pregunta:
"Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja
elegiría usted en todo el mundo para preservar y
multiplicar la especie humana?".

Respuesta:
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".

¡Pues íbamos a estar apañados!



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Length: 1:26
Part 1
Part 2
Part 3
Part 4
Part 5
Part 6
Part 7
Part 8

El cuervo (poema)

El cuervo (The raven en inglés) es la composición poética más famosa de Edgar Allan Poe. Fue escrito en 1845. El poeta describe la angustia que le produce la muerte de su amada. Esa angustia la encarna un negro cuervo que, tras ser interrogado, responde una y otra vez: Nunca más, «Nevermore».

Poema de ritmo obsesivo en el que la angustia se va apoderando del lector, lleno de rimas internas, la aliteración obsesiva de la erre va produciendo un desasosiego parecido al que produciría el roce de las alas de un cuervo al invadir nuestra vida cotidiana.

El proceso creativo del poema es descrito por Poe en su ensayo


Filosofía de la composición
, en el que se explica paso por paso la metodología seguida por el autor para su realización.

Han sido varias las traducciones que se han intentado de este poema al español, sin que ninguna haya podido considerarse definitiva hasta la fecha. Edgar Allan Poe (Boston, 1809 - Baltimore, 1849)


el cuervo






Una vez, al filo de una lúgubre media noche, mientras débil y cansado, en tristes reflexiones embebido, inclinado sobre un viejo y raro libro de olvidada ciencia, cabeceando, casi dormido, oyóse de súbito un leve golpe, como si suavemente tocaran, tocaran a la puerta de mi cuarto. “Es —dije musitando— un visitante tocando quedo a la puerta de mi cuarto. Eso es todo, y nada más.”

¡Ah! aquel lúcido recuerdo de un gélido diciembre; espectros de brasas moribundas reflejadas en el suelo; angustia del deseo del nuevo día; en vano encareciendo a mis libros dieran tregua a mi dolor. Dolor por la pérdida de Leonora, la única, virgen radiante, Leonora por los ángeles llamada. Aquí ya sin nombre, para siempre.

Y el crujir triste, vago, escalofriante de la seda de las cortinas rojas llenábame de fantásticos terrores jamás antes sentidos. Y ahora aquí, en pie, acallando el latido de mi corazón, vuelvo a repetir: “Es un visitante a la puerta de mi cuarto queriendo entrar. Algún visitante que a deshora a mi cuarto quiere entrar. Eso es todo, y nada más.”

Ahora, mi ánimo cobraba bríos, y ya sin titubeos: “Señor —dije— o señora, en verdad vuestro perdón imploro, mas el caso es que, adormilado cuando vinisteis a tocar quedamente, tan quedo vinisteis a llamar, a llamar a la puerta de mi cuarto, que apenas pude creer que os oía.” Y entonces abrí de par en par la puerta: Oscuridad, y nada más.

Escrutando hondo en aquella negrura permanecí largo rato, atónito, temeroso, dudando, soñando sueños que ningún mortal se haya atrevido jamás a soñar. Mas en el silencio insondable la quietud callaba, y la única palabra ahí proferida era el balbuceo de un nombre: “¿Leonora?” Lo pronuncié en un susurro, y el eco lo devolvió en un murmullo: “¡Leonora!” Apenas esto fue, y nada más.

Vuelto a mi cuarto, mi alma toda, toda mi alma abrasándose dentro de mí, no tardé en oír de nuevo tocar con mayor fuerza. “Ciertamente —me dije—, ciertamente algo sucede en la reja de mi ventana. Dejad, pues, que vea lo que sucede allí, y así penetrar pueda en el misterio. Dejad que a mi corazón llegue un momento el silencio, y así penetrar pueda en el misterio.” ¡Es el viento, y nada más!

De un golpe abrí la puerta, y con suave batir de alas, entró un majestuoso cuervo de los santos días idos. Sin asomos de reverencia, ni un instante quedo; y con aires de gran señor o de gran dama fue a posarse en el busto de Palas, sobre el dintel de mi puerta. Posado, inmóvil, y nada más.

Entonces, este pájaro de ébano cambió mis tristes fantasías en una sonrisa con el grave y severo decoro del aspecto de que se revestía. “Aun con tu cresta cercenada y mocha —le dije—, no serás un cobarde, hórrido cuervo vetusto y amenazador. Evadido de la ribera nocturna. ¡Dime cuál es tu nombre en la ribera de la Noche Plutónica!” Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”

Cuánto me asombró que pájaro tan desgarbado pudiera hablar tan claramente; aunque poco significaba su respuesta. Poco pertinente era. Pues no podemos sino concordar en que ningún ser humano ha sido antes bendecido con la visión de un pájaro posado sobre el dintel de su puerta, pájaro o bestia, posado en el busto esculpido de Palas en el dintel de su puerta con semejante nombre: “Nunca más.”

Mas el Cuervo, posado solitario en el sereno busto. las palabras pronunció, como virtiendo su alma sólo en esas palabras. Nada más dijo entonces; no movió ni una pluma. Y entonces yo me dije, apenas murmurando: “Otros amigos se han ido antes; mañana él también me dejará, como me abandonaron mis esperanzas.” Y entonces dijo el pájaro: “Nunca más.”

Sobrecogido al romper el silencio tan idóneas palabras, “sin duda —pensé—, sin duda lo que dice es todo lo que sabe, su solo repertorio, aprendido de un amo infortunado a quien desastre impío persiguió, acosó sin dar tregua hasta que su cantinela sólo tuvo un sentido, hasta que las endechas de su esperanza llevaron sólo esa carga melancólica de ‘Nunca, nunca más’.”

Mas el Cuervo arrancó todavía de mis tristes fantasías una sonrisa; acerqué un mullido asiento frente al pájaro, el busto y la puerta; y entonces, hundiéndome en el terciopelo, empecé a enlazar una fantasía con otra, pensando en lo que este ominoso pájaro de antaño, lo que este torvo, desgarbado, hórrido, flaco y ominoso pájaro de antaño quería decir granzando: “Nunca más.”

En esto cavilaba, sentado, sin pronunciar palabra, frente al ave cuyos ojos, como-tizones encendidos, quemaban hasta el fondo de mi pecho. Esto y más, sentado, adivinaba, con la cabeza reclinada en el aterciopelado forro del cojín acariciado por la luz de la lámpara; en el forro de terciopelo violeta acariciado por la luz de la lámpara ¡que ella no oprimiría, ¡ay!, nunca más!

Entonces me pareció que el aire se tornaba más denso, perfumado por invisible incensario mecido por serafines cuyas pisadas tintineaban en el piso alfombrado. “¡Miserable —dije—, tu Dios te ha concedido, por estos ángeles te ha otorgado una tregua, tregua de nepente de tus recuerdos de Leonora! ¡Apura, oh, apura este dulce nepente y olvida a tu ausente Leonora!” Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”

“¡Profeta!” —exclamé—, ¡cosa diabolica! ¡Profeta, sí, seas pájaro o demonio enviado por el Tentador, o arrojado por la tempestad a este refugio desolado e impávido, a esta desértica tierra encantada, a este hogar hechizado por el horror! Profeta, dime, en verdad te lo imploro, ¿hay, dime, hay bálsamo en Galaad? ¡Dime, dime, te imploro!” Y el cuervo dijo: “Nunca más.”

“¡Profeta! —exclamé—, ¡cosa diabólica! ¡Profeta, sí, seas pájaro o demonio! ¡Por ese cielo que se curva sobre nuestras cabezas, ese Dios que adoramos tú y yo, dile a esta alma abrumada de penas si en el remoto Edén tendrá en sus brazos a una santa doncella llamada por los ángeles Leonora, tendrá en sus brazos a una rara y radiante virgen llamada por los ángeles Leonora!” Y el cuervo dijo: “Nunca más.”

“¡Sea esa palabra nuestra señal de partida pájaro o espíritu maligno! —le grité presuntuoso. ¡Vuelve a la tempestad, a la ribera de la Noche Plutónica. No dejes pluma negra alguna, prenda de la mentira que profirió tu espíritu! Deja mi soledad intacta. Abandona el busto del dintel de mi puerta. Aparta tu pico de mi corazón y tu figura del dintel de mi puerta. Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”

Y el Cuervo nunca emprendió el vuelo. Aún sigue posado, aún sigue posado en el pálido busto de Palas. en el dintel de la puerta de mi cuarto. Y sus ojos tienen la apariencia de los de un demonio que está soñando. Y la luz de la lámpara que sobre él se derrama tiende en el suelo su sombra. Y mi alma, del fondo de esa sombra que flota sobre el suelo, no podrá liberarse. ¡Nunca más!





jueves, 26 de abril de 2007

Plantillas para blogger beta



En estas páginas podéis encontrar una serie de templates o plantillas para vuestro Blog. En los siguientes post comentaremos como utilizar estos templates así que ir pensando cual queréis para vuestro blog.


Final Sense:
Una serie de plantillas chulas para el beta. También tienen plantillas para el anterior modo de blogger. No es que sean mejores ni peores pero si son más difíciles de aplicar, hay que tener mayor dominio del HTML.


  • Beautiful Beta
  • Dos plantillas monas sin más. Me gusta la de Angel&Evil pero a lo mejor es un poco sosa por la falta de color. La otra es más seria.



  1. Templatepanic:
En esta web tenéis una serie de plantillas que, aunque no son muy atractivas, son a tres columnas para el que le guste y si se modifican pueden quedar muy bien.

sobre las diferente plantillas de blogger

Me encantó la colección de plantillas para Blogger que ofrece Gecko & Fly. Varias de ellas me son familiares pues son plantillas que también se usan en WordPress como Emire, K2, Andreas, Kubrick y Ambiru. Otros sitios en donde puedes encontrar más plantillas para Blogger son:

Reglas para salir con mi hija


Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan "accidentalmente" durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar "métodos barrera" de cualquier clase puede matarle. Permíteme explicarle: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: "temprano"

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche?

Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista
- Lugares oscuros
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien

Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche - no es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía

martes, 24 de abril de 2007

El cura y la monja




Un cura va conduciendo cuando de a una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobus.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo.
La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano encima de ella.
La monja mira al cura y le dice: - "Padre,recuerde el Salmo 129"
El padre retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que , poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja: - " Padre recuerde el Salmo 129, reitera la monja.
El cura contrariado, retira la mano y trata de disculparse: : -. "la carne es débil hermana...."
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando llega corre a ver lo que dice el Salmo 129
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".

MORALEJA para los hombres: ¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que si directamente!

MORALEJA para las mujeres: ¡Si no se quieren quedar con las ganas hablen claro!


lunes, 23 de abril de 2007

lady of the ring


el señor de los anilos en su version pórno

PARTE 1 (200 megas)
Codigo
http://www.sexuploader.com/?d=ISFG9EO2


PARTE 2 (200 megas)
Codigo
http://www.sexuploader.com/?d=FPUUHAUU


PARTE 3 (200 megas)
Codigo
http://www.sexuploader.com/?d=VKOBRU87


PARTE 4 (97 megas)
Codigo
http://www.sexuploader.com/?d=QO8CRE8K

viernes, 20 de abril de 2007

RELATO DE UNA MUJER SOLA



Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje
de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de
libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas
"empresas de
acompañantes", de esas que reparten información a la
salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para
hombres.

Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que
ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo
la
atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con
cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... qué carajos...

Con el brochure en mis manos,-que temblaban y sudaban por la
expectativa-,
levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad
es que necesito

que vengas a mi habitación y me des uno urgente ...No, espera, en
realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una
larga sesión de sexo

pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche
y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas.....
si
eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!

Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para
que te asegures que me mantendré despierta ¡toda la noche.....!

Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que
quieras,
para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu
quieras.¿qué te parece...?"

EL: "Pues la verdad suena fantástico..... pero señora, para
hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9..."

Buscador y Bajador de música por la Web GoEar Rip v.1.0


La nueva Web GoEart Rip v.1.0 Es un sitio nuevo para escuchar música que circula por la RED, esta de pelos ya lo probé. Ya que yo soy enemigo de los LIMEWIRE, KAZZA, ARES ya que muchas veces hacen algo llamado Esteganografica que ocultan en el archivo MP3 códigos maliciosos. Pues se acabo señores. Por que si eres enemigo como yo de estos programas puedes probar el programa en su versión 1.0 creada por: Manuel Alonso Parejo (http://www.p2phazard.net/foro/) el creador de la utilería para buscar MP3S por la Web.

De igual manera pueden visitar el sitio donde podrán hacer búsquedas de MP3S: http://www.goear.com Sinceramente yo le veo futuro a este proyecto esperamos que los creadores sean constantes en las actualizaciones y si se le pueden ayudar a desarrollar el proyecto estamos a sus órdenes.

Me imagino que esta utilería y la Web busca los MP3S en varios motores de búsqueda y los pone en su sitio en un listado por artistas. Y esto seria algo incontrolable por las compañías disqueras, policía cibernética por que los archivos MP3S se buscan en motores de búsqueda se enlistan en la Web goear y los escuchamos o los descargamos con la ayuda de la utilería a nuestra PC. La utilería la pueden bajar su sitio oficial la liga directa para descargar es: http://www.p2phazard.net/goear/GoEar105.zip

Pasos para escuchar y descargar una canción: 1.- Se van a la opción Search Ponen el titulo de la canción o el artista.

2.- Se enlista en la Web Goear las relaciones que encontró. 3.- Seleccionas la de tu gusto.

4.- Se reproduce, si es la que buscabas solo vas a la barra de direcciones de tu vizualizador de página Web y copias el link por ejemplo esta: http://www.goear.com/listen.php?v=00ce1dd 5.- El vinculo mencionado en el ejemplo de arriba se pega en la utilería GoEar Rip V.1.0 en la opción: GoEar URL, Presionas el Botón: Download & Save to Disk y ya esta! Tendrás una canción MP3 sin usar algún programa Peer to Peer.


Guia para recuperar una memoria USB Flash ilegible






. Aqui les va una guia para recuperar una memoria usb que es “Inaccesible” desde windows ya sea por no utilizar la opcion de “Quitar Hardware con Seguridad” o por algun otro motivo…A mi me paso con mi drive usb Sandisk mini cruzer de 128MB que no pude echar a andar usando las guias: Before Posting Sandisk Cruzer Micro/Mini Problems y Flash drive recovery procedures

Utilize diversas tecnicas como la del Administrador de Discos tanto en Windows XP como en Vista RC1, la tecnica de la herramienta “HP format tool” pero no funciono porque la unidad estaba bloqueada, Asi que despues de leer un poco desarrolle mi propia guia:

Necesitarás:

  • MS Windows 2000SP4/ XP / 2003 (Conmigo funciono con VISTA RC1!)
  • Descarga HDD Low Level Format Tool ( http://hddguru.com/)
  • 5 minutos

Esta maravillosa herramienta aparte de ser gratis hace esto:
This freeware Low Level Format utility will erase, Low-Level Format and re-certify a SATA, IDE or SCSI hard disk drive with any size of up to 281 474 976 710 655 bytes. Will work with USB and FIREWIRE external drive enclosures. Low-level formatting of Flash Cards is supported too. Low Level Format Tool will clear partitions, MBR, and every bit of user data. The data cannot be recovered after using this utility. The program utilizes Ultra-DMA transfers when possible.


WARNING/PELIGRO/MUERTE: Cuando apliques formateado de bajo nivel con esta herramienta, toda la superficie del drive/memoria seran completamente borrados.
Por lo que recuperar informacion sera imposible despues de usar este programa. Si quieres intentar recuperar datos hazlo antes de usar este programa.

Nota: Esta guia NO es para recuperar datos borrados de tu memoria USB, sino para que puedas volver a utilizarla cuando en Windows dice que es ilegible y solo te da la opcion de Formatearla y no la puede formatear.

Paso 1. Descarga e instala “HDD Low Level Format Tool” despues arranca el programa.

Tendras una pantalla donde te mostrara todos los drives detectados por Windows, que se parecera a esta:



Paso 2. Selecciona tu memoria USB/flash y dale click a “Continue”
*Asegurate de seleccionar la unidad correcta

Ahora tendras mas opciones en la siguiente ventana con 3 pestan~as: Device Details, LOW-Level format and S.M.A.R.T.

Paso 3. Selecciona la pestan~a “Low Level Format” y dale click a “Format This Device”


Una vez que termine de formatear, recibiras un mensaje como el siguiente:


El dispositivo USB ahora podra utilizarse pero deberas formatearlo, tal y como se hacia con cualquier disco

Paso 4. Instrucciones para darle formato de Alto Nivel :

Abre “Mi Pc”
Dale doble click a la unidad que quieres abrir
Windows te dira que la unidad no tiene formato…
Ya la puedes formatear.
*NO utilizes Formato Rapido (”Quick format”) y asegurate de seleccionar el Sistema de archivos correcto.
Click a Formatear

Si todo sale bien, tu memoria USB volvera a funcionar de nuevo.

Tener una chica buena como novia

Que pasaria si tuviera novia y encima fuera hermosa?

este monologo sobre lo que significa tener una chica buena de novia


Buenas noches! Lo voy a dejar con mi novia. Sí, me va a costar porque es inteligente, cariñosa, simpática... pero tiene un defecto que no puedo aguantar: está buenísima. No, con ella me pasa como con los relojes, yo prefiero uno de propaganda de All Bran de Kellogg’s que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran, la gente puede pensar que estoy estreñido ¡pero es que coño!, con el Rolex voy cagado... No, de verdad, de verdad. Estoy todo el día: “¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?” Pues lo mismo me pasa con mi novia.

Todo empezó un día en la discoteca, de repente la vi y pensé: “Joder, (sí, soy sincero, eso es lo que pensé) parece mentira que esa tía y yo seamos de la misma especie. ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!”. Y de repente se gira, me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: “¡Qué pena! Con lo buena que está y que tenga un tic...” Pero no, no, de repente se me acerca con los ojos bien abiertos y me dice:

- Hola, ¿estás solo?

Y yo:

- Pues... solo, solo... lo que se dice solo... sí
- ¿Salimos a la terraza a tomar algo?

Ya te he pillado. Ahora saldremos a la terraza, habrá una cámaro oculta, estará Juan y Medio debajo del cicus y dirá: “¡Inocente! ¡Inocente!”. Y me la cambiará por Habibi. Pero no, la verdad es que nos hicimos amigos, intimamos y cuando se despide me dice:

- Entonces, ¿me llamas mañana y tomamos un café?
- Vale...

Pero pensad en mí que yo al día siguiente me levanté, me miraba al espejo y pensaba: “Pero bueno, ¿qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual y yo no me había dado cuenta... A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿intentará cobrarme?”

Yo... la verdad es que nos hicimos novios, que claro, yo al principio flipaba. Decía: “¡Con dos cojones Pablito! ¡Claro! ¡Pero si tú de cerca ganas mucho! Lo que pasa es que no se te habían acercado...”

No, pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita. De entrada tus amigos se convierten en “amigos pívot”. Sí, sí, “amigos pívot”. Están esperando a que tú tengas un fallo para coger el rebote y encestar ellos.

A la calle no puedes salir con una tía buena. En cuanto pasas por una obra es como si hubieses apretado un botón: “¿A dónde vas Blancanieves? ¿Dónde te has dejado a los otros enanitos que sólo vas con uno?”. Y el de al lado: “Mucho conejo para tan poca zanahoria”. Claro, que tú aquí te cabreas. Se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena ya y, y... te callas. Hombre, claro, no te vas a enfrentar a unos tíos que llevan toda la vida tirando tabiques. No te vas a poner a razonar con ellos: “Oiga, por favor que... si es educación hombre. Que, que, que tiene novio... y a lo mejor está por aquí cerca”.

Pero lo peor, lo peor es ir de marcha. Entramos en la discoteca y ella se pone... es agotador. Ella se pone a bailar, no para, no para y tú allí con ella, no la vas a dejar con todos los tíos alrededor... Lo que pasa es que de repente te entran unas ganas terribles de mear, la miras así y dices: “¡Bueno, a esta tía no se le acaban nunca las pilas!”. Pues es como el conejito de Duracell: “dura y dura y dura”. Y claro, tú no te puedes ir de ahí porque miras a los tíos y... dura... y dura... y dura. Es que cuando mi chica entra en la discoteca es como cuando el rey entra en el congreso: todos los miembros se ponen firmes. Y claro, yo me planteo: “Pero Pablito... ¿realmente te compensa salir con esta chica?” Claro que algunos de ustedes pensarán: “bueno tío, está el sexo”. Pues tampoco. No, no, no. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. No, yo, antes de salir con ella aguantaba mis diez minutitos, postura misionero. Hombre, ahora en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches. Sólo me da tiempo a decir: “Amén”.

Y por eso estaba pensando en dejarlo, claro. Bueno, claro, la verdad es que es tan inteligente, ¿verdad? Tan cariñosa... ¡Vale! ¡Está buena! Todo el mundo tiene un defecto... ¡Buenas noches!

nunsplotation monjas calientes


Bueno, aprovechando este fin de para semana ampliar el blog con lo poco que se sobre el género NUNSPLOITATION. asi que decidi investigar en wikipedia en ingles. http://en.wikipedia.org/wiki/Nunsploitation

y lo que entendi es que nunsploitation son Películas con monjas calientes. o monjas que son mas putas que tu madre. nun whores en ingles




Como todos los subgéneros psicotrónicos que el cine ha dado, el de las monjas cachondas (nunsploitation, en inglés) fue practicado en varios países por directores inspirados (Walerian Borowczyk) y no tanto (Joe D´Amato) y tenía como principal propósito lucrar con el morbo del respetable. Con el pretexto de ilustrar hechos históricos, un buen número de cineastas europeos tomaron la fórmula que tan buen resultado había dado en otro exitoso subgénero, el women in prison (mujeres en la cárcel), y la trasladaron al convento. El encierro en el que viven estas mujeres ha dado pie a especulaciones sobre inimaginables perversiones desde la Edad Media (cfr. El Decameron de Bocaccio) y no es de sorprender que el país donde este subgénero cinematográfico tuvo su mayor auge fue Italia, donde el catolicismo y el erotismo se practican en grado sumo.



Internet también tiene estas cosas. No me culpen a mí, si los que cometen el pecado son otros. ¡Yo soy un simple mensajero!Pero lo cierto es que cada ser humano es un mundo, y cada uno se excita con lo que quiere (o puede).Y ese es el caso de los creadores de Nunsploitation.net, un sitio que ofrece un extenso catálogo de todo lo que el buen amante de las monjas debería saber.


Nun es monja. Exploitation es explotación, utilizar algo. En cristiano antiguo, esto sería algo así como explotación de monjas. Explotación, claro, sexual. Porque hay gente que se excita con los hábitos, y vos no sos nadie para juzgarlas

Y para los que gustan de comerse una hostia de tanto en tanto, Nunsploitation.net es lo mejor que les puede haber pasado. El sitio no sólo ofrece material erótico de hermanas religiosas, sino que tiene listados pormenorizados de toda película y/o libro que haya tenido alguna vez a una monja desnuda.


Y ya que estamos en el tema, solo por curiosidad… ¿Cuántos Avemaría habrá que rezar por corromper sexualmente a una monjita? El hábito no hace al monje, dicen… pero la sotana cachondea.

EL IDIOMA DE LAS MUJERES


Sí = No

No = Sí

Puede ser = No

Lo lamento = Lo vas a lamentar

Necesitamos = Quiero

Decide tú = La decisión correcta debería ser obvia a estas alturas

Haz lo que quieras = Pagarás por esto más adelante

Tenemos que hablar = Tengo que quejarme

Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas

No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, ¡imbécil!

¡Eres tan masculino! = Tienes que afeitarte y sudas demasiado

Estás muy atento esta noche = ¿Sólo sabes pensar en el sexo?

Esta cocina es muy incómoda = Quiero una casa nueva

Escuché un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido

¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro

¿Cuánto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho

Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele

Me veo gorda = Dime que soy hermosa

Tienes que aprender a comunicarte mejor = Sólo dame la razón

¿Ese ruido fue el bebé? = ¿Por qué no sales de la cama y lo paseas, hasta que se duerma de nuevo?

Lo mismo de siempre = Nada

Nada = Todo

Nada, realmente = Sólo que eres tan estúpido...

Sé romántico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas


Leyes del friki o la biblia del fiky


LA BIBLIA FRIKI



1- Los Frikis no estamos locos, exteriorizamos nuestro yo oculto.

2- Lo que diferencia al Friki de un loco, es que el Friki no lo es

3- Lo que diferencia a un Friki de un loco es la cara de cuerdo que
tiene el loco

4- Un Friki no es popular entra la gente normal (repito, normal)

5- Si pillas un chiste Friki no estas a la altura, Eres uno de
nosotros

6- Los Frikis ni se crean ni se destruyen solo se trasforman

7- Un Friki es un Friki, no lo trates de cambiar, ya que el te
cambiara a ti

8- Un Friki siempre demostrará que lo es

9- Al cruzarse en su camino gente normal, o cuerda, el Friki tratará
por todos los medios de demostrar su condición de ídem.

10- Cualquier Friki reconocerá a otro de su misma condición con una
simple mirada. Las palabras no son necesarias.

11- Un Friki no necesita ni alcohol ni drogas para desvariar como un
autentico alcohólico-drogodependiente

12- Un Friki no necesita alcohol para parecer un borracho

13- Un Friki no necesita drogas para entrar en "estados de cuelgue"

14- Un Friki puede presumir de ser: Escritor, Historiador, Pintor,
Estratega, Escultor y Filósofo...

15- El Frikismo es contagioso

16- Un Friki creerá más en su Dios del ejercito (o en uno
secundario) que en cualquiera de las religiones dominantes en el
mundo

17- Un Friki cuando no consigue exteriorizar su Frikismo acaba
siendo como el cuñao, el po zi y el risitas (cuidad chavales de
sacar vuestro Frikismo)

18- A un Friki siempre se le ocurren chorradas sobre dogmas Frikis y
demás...

19- La mente de un Friki en estado febril es infinitamente mayor que
la de un ser humanoide corriente

20- Un Friki es aquel capaz de saberse el reglamento del Friki al
pie de la letra

21- Un Friki tiene tal acumulación de reglas de juegos, trasfondos,
y técnicas de estrategia y pintura, que debería tener un encéfalo el doble de grande para albergar tal información sin que le entre paranolla o se vuelva loco...

22- Los Frikis no tenemos dios, tenemos un capataz llamado NoraZ que es el más Friki de todos, y al que somos capaces de adorar

23- Los Frikis no estamos siempre jugando, simplemente no dejamos de hacerlo.

24- Nunca pidas a un Friki que te regale una miniatura pintada, ya que:
Te dará largas durante por lo menos un año, o directamente pasará de tus suplicas....

25- No eres realmente un Friki hasta que no les cuentas una historia a las minis para que se duerman (mis elfos duermen como angelitos)

26- Un Friki es el único que castiga sin sacarlas a unidades imprescindibles para una batalla si se portaron mal en la partida anterior.

27- Un Friki afronta los problemas con soluciones frontales, laterales y por la retaguardia (siempre buscando la óptima victoria). Es el único que ve realmente al jefe como un demonio de Khorne.

28- Los Frikis se reúnen habitualmente alrededor de un misterioso objeto que simboliza su creencia, representado en una superficie lisa sobre la que se mueven gran cantidad de pequeñas representaciones de guerreros. Cualquiera puede acudir a dichas ceremonias, pero no lograra entenderlas...

29- El nivel de vida social de un Friki es inversamente proporcional al grado de Frikismo (o lo que es lo mismo, el resultado del Frikitest)

30-Un Friki buscará la forma de invocar diablillas de slaanesh

31-El ejemplo de una carta a los reyes magos de un Friki deberá contener (entre otras cosas) unas garras de Depredador , un guardaespaldas ogrete (de verdad) o una espada mágica (a elección del cada uno)

32- Un Friki se puede quedar un sábado a pintar en casa y no sufrir remordimiento alguno...

33- El Friki extrapola términos Frikis a conversaciones que, en principio, no tienen nada que ver (véase mi caso ^^.... "Hostiga a la moza! Hostígala!!!"

34- Un Friki saca mejor nota en Historia escribiendo el trasfondo de su ejercito, que lo que pasó en la realidad

35- Un Friki es de los "seres humanos" con mas imaginación que hay sobre el Viejo Mundo... que diga... sobre la Tierra...

36- Realmente un Friki sabe que cuando acaba la saga Star Wars habrá llegado la época del juicio final( ya queda menos pa'l el episodio 3)

37- Un Friki nunca ve la basura como el resto de la gente (En ella pueden estar las piezas para montar una buena maqueta).

38- Si a un Friki se le dice que existe una primera película del "Señor de los Anillos" (hecha en dibujo con mezcla de realidad (que existe)). Será capaz de comprarse un vídeo beta para poder ver la cinta del videoclub.

39- El Friki tiene la obligación de mantener la integridad del Frikismo

40- Un Friki observara como su madre maltrata las minis mientras refunfuñan un "ellos nunca lo harían..."

41- La meta final de todo Friki es conseguir que su novia que tenga un grado de Frikismo igual al suyo.

42- Tener un nick Friki en el msn y en los foros

43- Haber participado alguna vez en un roleo y tratar sobre él en el msn

44- Disfrazarse de Darth Vader en Nochevieja

45- Escuchar heavy metal es un punto común de todos los Frikis

46- Un Friki intenta establecer principios físicos que expliquen la magia y la alta tecnología de las pelis de Ci-Fi

47- Un Friki no se avergüenza de demostrar su Frikismo ante los demás, aunque eso suponga el escarnio publico

48- Un Gran Friki siempre lleva 2d6 en el estuche de clase por si hay examen sorpresa y hay que echar por patas

49- Un Gran Friki utilizara esos dados para hacer los ejercicios en los que hay que elegir la respuesta (1-2 la respuesta A, 3-4 la B y 5-6 la C... algunos aciertan más por este método que pensando las respuestas de forma razonada...

50- La parte de la historia que más apasiona a un Friki son las narraciones de batallas y campañas por parte de grandes conquistadores que poseen los mismos sueños que el Friki.... conquistar el mundo....

51- El libro favorito de un Friki Warhammero, es su libro de ejercito...

52- Un verdadero Friki, ve las "sobras" de un regimiento, como un gran tesoro

53- El sueño de un Friki, es enganchar a una moza a WH

54- Una persona normal NUNCA entenderá una conversación entre dos Frikis sobre una batalla

55- Una persona normal NUNCA encontrara sentido a que un grupo de "seres humanos" pueda pasárselo bien tirando dados

56- Una persona normal NUNCA se sentirá a gusto si la proporción de Frikis y personas normales es de 2:1

56 (Ampliación)- Un Friki, en general, se sentirá incomprendido si la proporción de Frikis no supera en 2 a 1 a las personas normales...

57- Una persona normal NUNCA sabrá lo que es el MSU, NMM, culoduro o SDL... ya que si lo aprende... será uno de nosotros

58- Un Friki puede escribir una gran teoría sobre algo que no le servirá en la vida real, y estar orgulloso de ello (Un saludo a los SAWT ^^)

59- Un Friki puede llegar a la felicidad absoluta con solo un par de dados y alguien que le siga la corriente

60- Cualquier persona no Friki tiene un alto riesgo de sufrir un ataque de histeria al escuchar una conversación Friki

61- Un Friki siempre antepondrá la seguridad de sus minis a su propia vida , aún así es difícil que muera porque ¿quien cuidará de sus minis una vez ya no esté él? lo que dará resultado a un ser inmortal ,o si no se las llevará al cielo o al infierno para jugar con Khorne al warhammer

62-Un Friki de verdad siempre encontrará la relación entre el tema del que se está hablando y warhammer.

63- Un buen Friki desarrolla inmunidad al superGlue y muestra con gran orgullo sus múltiples cicatrices causadas por el cutex

64-Un buen Friki sabe que nunca debe adentrarse en una tienda de miniaturismo con demasiada pasta en la cartera

65- Un Friki nunca se queda en blanco, esta pensando en una nueva frikada...

66- Un Friki considera como cumplidos las frases como : "bicho raro" "Anormal" "Diferente"

67 (Ampliación de la 66)- Cuando a un Friki le llamen Friki, este contestara "Y orgulloso estoy de ello!" o en su defecto "Te equivocas... es: Gran Friki", en el hipotético caso de que halla alguna moza que escuche esa acusación se puede: 1- Hacerse el sordo y fallar el chekeo de atención de manera inmediata o 2- Responder con las dos primeras frases aquí mencionadas (notese que las posibilidades de ligarse a esa moza son tantas como sacar un 1 en 2d6)

68- Un Friki sabe cuando a llegado el momento de ir al psicólogo... Un Friki-psicólogo nunca viene mal

69- Un Friki no duerme, sueña con sus mundos

70- Un Friki es el único ser capaz de dejarse el pelo largo para no llevar peluca en carnavales

71- Un Friki con una cartera llena, en una tienda llena de minis, causará una reacción en la que las cargas se invertirán proporcionalmente en una cartera vacía, una tienda también vacía (este esta íntimamente ligada con la "llenez" de la cartera) y un Friki cargado de bolsas....

72- Para un Friki la realidad es como un sueño, ya que los verdaderos sueños se han adueñado de su mente...

73- El Friki siempre tendrá algún plan en mente de como conquistar el mundo

74- Un Friki solo ve la tele para ver los dibujos animados y pelis de Ci-Fi

75- Un Friki Warhammero solo es capaz de escribir relatos de fantasía medieval y sobre su ejercito...

76- Solo un Friki puede leerse el post de Frikis del tirón y salir indemne de ello...

77- Si un psicólogo entra en un foro de Frikis y consigue que vallan a su consulta, este será uno de los psicólogos más ricos del mundo....

78- Si un Friki se pelea le pedirá la F, HA, I, y L al contrincante para ver si tiene una mínima posibilidad de ganar.

79- Un Friki siempre tiene como ídolo otro Friki (hola Don John Ronald Reuel Tolkien y Don Isaac Asimov)

80- Un Friki tiende a comprarse cualquier frikada que le pongan delante sin reparar en gastos

81- Un Friki suele tener en su casa una selecta colección de videojuegos de rol y de Star Wars.

82 (Ampliación a la 81)- Además de tener una colección de juegos de rol y de Star Wars, se vanagloria de ello y posee otros tantos juegos de estrategia (bien sean de mesa, bien sean de ordenador, bien los haya creado él mismo )

83 (Ampliación de la 81)- Un Friki Warhammero apasionado en las tácticas poseerá al menos 5 juegos de estrategia (por turnos o real) en el cual, en por lo menos uno de ellos las cargas por el flanco o retaguardia contaran con bonificadores, o al menos un juego de acción táctica... (y cuando digo táctica no digo CS)

84- Un Friki tiene tal ansia de inventar nuevos estilos de juego mejorados, que no sabrá por donde empezar y al final no hará nada.

85- Los Frikis no queremos a las minis, las adoramos.

86- No des a elegir a un Friki entre su moza o sus miniaturas... ya que es tal su desesperación que se quedarán con la moza... pese a que las minis sean más fieles...

87- Un Friki es capaz de pensar en la partida del día siguiente antes, durante y después de hacer el amor. Somos multi-tarea.

88- Un Friki tiene fantasías eróticas con sus miniaturas del sexo opuesto.

89- Si la novia de un Friki le pide que escoja entre ella y la afición de subida, el claramente la dejara, ¡Las minis son Sagradas! (como acto heroico entre Frikis queda muy bien, pero esas oportunidades no se han de perder...)

90- Si la novia de un Friki le pide que escoja entre ella y la afición de su vida, Se ira con la novia pero tendrá las minis dentro del armario para sacarlas en cuento se valla la novia

91-Un buen Friki sabe que dirigirse a una moza con la frase "Orcos y Goblins , encantado" conllevará a una inmediata comida de rosco (esto sólo funciona en 1 cada 1D1000000)

92- Si a un Friki le proponen una cita (en el hipotético caso de que se la propongan) el mismo día en el que tiene una partida... esta claro que el contrincante tendrá que buscarse otro día para jugar....

93- En caso de que el Friki deniegue una cita (en el hipotético caso de que halla recibido alguna petición), el contrincante no se presentara y deberá buscar otro día para jugar la partida

94- Un Friki no necesita muj.... bueno... esta ultima no cuenta...

94(Repetición)- Un Friki si no esta con los de su especie (o con una moza) los sábados se le hacen muy aburridos

95- Un Friki relacionara a las mujeres con una nueva raza que sacaran los de GW dentro de una gran cantidad de tiempo

96- Aquel Friki que puede presumir de tener una moza bajo el brazo, es que tiene como ejercito a los seguidores de Slannesh

97- Un Friki siempre vera a la "gente normal" como seres inferiores a ellos, y a las mujeres como extraterrestres venidos de otro planeta...

98- Para un Friki carece de importancia la higiene... aunque SIEMPRE se ducha antes de jugar una partida a WH... ya que puede suceder que un ser de esa extraña raza llama "mujeres" le guste lo que ve y pueda surgir algo... (vale, de acuerdo... también estaba hablando hipotéticamente, pero al fin y al cabo es lo que los Frikis desean... o no?)

99-En el hipotético caso de que un Friki encuentre novia ocurrirán 3 cosas:
a)dejara de ser Friki
b)la novia se volverá Friki
c)tendrá doble personalidad

100- El algoritmo de tomas: la aceptación social es inversa al grado de Frikismo.

101- El teorema de almires: el Frikismo es, un impulso proporcional al grado de paranoia y locura, por la cantidad de horas de visión de dibujos en la infancia al cuadrado. por supuesto teniendo en cuenta la constante Friki universal, que puede variar según el entorno(ya sea Frikismo basado en tolkien, star trek o otros)

102- El postulado anti einstein: Un Friki nunca puede aceptar que en un futuro no se pueda ir a mas de la velocidad de la luz como en sus mundos imaginarios.

103- La teoría del todo: Llega un momento en el que todo Friki tiene que enorgullecerse de serlo, o dejar morir ese impulso en su interior par siempre. llamado punto de no retorno.

104- teoría de la causa efecto a partir de la teoría del todo: En el punto de no retorno, puede variar, pero siempre tendrá efectos negativos de imagen exterior o de paz interior.

105- La teoría del imposible: En realidad el Frikismo es una función logarítmica... la experiencia hace que su grado baje con la constante "P", pero nunca llegara a cero.

106- La constante "P" se saco experimentalmente por karadai. Es el grado de putada que la realidad puede generar en una persona.

107- El Grado de Frikismo es inversamente proporcional al tiempo que lleve sin jugar una partida

108- Friki el que lo lea

109- Un Friki puede escribir 108 chorradas seguidas sobre lo que un Friki es y deja de ser, y sentirse orgulloso de ello ^^

110- Si llegas a comprender todas estas tonterías... as caído, eres un Friki.

111- Solo un grupo de Frikis sin remedio serian capaces de pasarse tres días completos en estado de total ansiedad con el único objetivo de crear "Las 111 premisas del buen Friki".

Sobre los guiones de las peliculas

¿Se han fijado ustedes en lo poco originales que son los guionistas? Me refiero en general, y en particular a los de cine. ¿Por qué siempre en todas las películas, cuando hay una persecución con coches, pasan por un mercadillo con fruta? Da igual que sea el centro de New York, ahí está la caja de tomates para que la tiren por toda la calle.

Y en las de chinos, por ejemplo, siempre hay un tipo muy malo malísimo, un fumanchú, que ha destrozado el honor de la familia, y cuarenta años más tarde, va su hijo para buscar venganza por ahí. Por toda China, venga, ¡ala! a dar la murga a todo el mundo: "¿Alguien a visto a Yoko Ono?" Siempre es así, hay ciertas escenas que siempre se repiten.

Precisamente vengo del cine ahora. Vengo de ver una de esas películas en las que el director va de original, ¿sabes? Yo no sé que se han empeñado ahora en hacer películas diferentes. Es que vamos, hemos acabado viendo películas en las que el bueno ya no es tan bueno, y sin embargo el malo, coño pues poco a poco lo vas entendiendo, sí, sí. Que joe, que le vas cogiendo cariño. Que lo ves y dices: "Coño si es que me cae de puta madre, macho" Y van y se lo cargan, y ya no disfrutas, ¡a ver! Desde luego, es que hay cosas en las películas que no pueden faltar, por ejemplo en las películas del Oeste.

En una buena película del Oeste, no pueden faltar los tiros y los puñetazos. Bueno, a los vaqueros los puñetazos no les duelen, lo que les duelen son los algodones. Sí, sí, en serio, que es que tú ves que les están pegando unas palizas impresionantes, los tíos, macho, aguantan el tipo y no dicen nada. Ahora, cuando llega la chica con el algodón, le va a curar... ¡Ay,ay,ay,...! ¡Ay,ay,ay,...! No sé, no sé.

En las películas del Oeste no faltan los indios. Los indios siempre, macho, serios, sentenciando. Eso sí, muy infelices porque claro cuidado ¡que yo los entiendo, eh! A ver cómo estarían ustedes si estuviesen toda la vida viviendo de camping.. Es que macho, claro, no, sí reírse.

Las pelis de romanos me encantan macho. Eso: Ben Hur, Charlton Heston,... eso, en serio, ¿eh? Es algo que me gusta. Por ejemplo, las de romanos se dividen en dos: las de romanos romanos, y las de romanos con Jesús. Que sí, es que, este último además sale siempre de espaldas, y claro como es rubio, no sabes si es Jesús o Marisol.

Luego están las de romanos romanos, éstas a mí me encantan. Bueno, me encantan porque es que los romanos lo inventaron prácticamente todo. Por ejemplo...eh... el buffet libre. ¡Pedazo de buffets que se hacían los colegas! Que los ancianos vamos, envidia pueden tener los jubilados. ¡Unas bandejas de fruta, unos pollos, unos cerdos,...! Aunque a mí lo que más me llamaba la atención, es que no hubiera calamares, cuando precisamente si hay algo que ha trascendido son los calamares a la romana. Y no había allí, pero bueno...

Tenían moneda única, que era el sextercio. Y siempre llevaban en la bolsita esa, siempre llevaban todo el dinero, ¿no? Y llegaba uno y le decía: "¿Me das 600 sextercios?" Y le daban la bolsa. Llegaba otro y le dice: "¿Me das 300 sextercios?" Y le daban la bolsa. "Dame un sextercio y medio" ¡Y le daban la bolsa también! Osea, es que llebaban el dinero en la bolsa justo. Los tíos no perdían tela.

Otras películas que están muy bien son las de chinos. Películas de chinos... bueno, bueno. El argumento es lo de menos, lo que importa es que vayan a lo que tienen que ir, como las porno (¡Esas son...! ¡Son geniales!). Además es que el argumento siempre es el mismo, no? Un viejo que tiene un restaurante, la mafia se lo quiere quitar, entonces el viejo va a pedirle ayuda a un chico, el chico dice: "Mira no, yo nunca me he peleado", hasta que le revientan la nariz al chico este, se calienta... ¡qué ostias!...

Macho y te quedas loco, si dices: "Joe, palomitas más, cocacola,..." ¡Eso es negocio! En las películas de chinos, que la chica no muera. Porque los chinos además, tienen muy mal sentido del humor para estas cosas. Porque a un chino le puedes hacer de todo, pero ahora, que la chica muera... Macho, ya te puedes esconder, como su china muera: la has cagado, ¿sabes?

Osea, hablando de esconderse, lo mal que que se esconden los malos en las novelas policíacas. Porque están ahí, detrás de una columna, están así. Y claro, se les ve toda la barriga fuera, y el bueno es bueno porque es bueno, pero no es gilipollas, eh? Claro, se cabrea y los mata a todos. Joe, todo lo que les pasa... Se calientan, se calientan y...

A mí las que más me gustan son las de miedo. Las películas de miedo. ¿Qué les pasa a los coches de las películas de miedo? ¡Que no han pasado la ITV! A ver, está el tío ahí arrancando el coche, y el malo a por él, el malo a por él... el tío que no arranca el coche, y el malo "Bua, ya verás cuando te pille..." Y hasta que no tiene la nariz pegada a la ventanilla, el coche no arranca. ¡Joe que miren eso que va a pasar alguna desgracia un día! ¡Hombre! Es que, es que, a ver...

En las películas de miedo no puede faltar el idiota, ese que le han dicho "no os separeis". Y va y se separa. Dice: "No, es que voy a por velas al sótano" Y le matan, joder ¡con razón! ¡Es que casi te alegras! Dices: "!Toma por idiota!"

Una cosa que es muy peligrosa en las películas de miedo, es la higiene. Porque ves a un tío en la ducha, y dices: "Bua, este cae fijo" Osea, o le tiran un secador enchufado para electrocutarlo, o baja un tío de arriba y le ahoga o tal,... pero muere fijo. Igual que si sale un borracho sin venir a cuento, dices: "Esta cae seguro también" O un gordo, o un negro,... Aunque estos últimos, los negros, lo pasaron muy mal en las películas de Tarzán, eh? Porque era una época en la que el cine era muy racista, y en las películas de Tarzán, los puteaban... Porque no hacían nada más que caerse por las montañas. Que yo no lo entiendo, porque los blancos no tienen ni puta idea de por donde van, y sin embargo no se caen. Macho, los negros, que conocen la selva de cabo a rabo, se están cayendo cada dos por tres. Y con el fardo y todo, que no lo sueltan: "Ahhhhhhh..."

Aunque las películas de Tarzán, no son malas todas, osea nos dieron que aprender. En las películas de Tarzán, aprendimos una palabra que es que lo decía todo: "ANGAUA"

Decía: "Corre, corre. Angaua, angaua" "Fuera, fuera. Angaua, angaua" "Silencio. Angaua"

- Oye voy, ¿me traes una cerveza del frigorífico?
- Angaua. Voy.
- ¿Me la traes o no?
- Que "angaua" voy

Es increíble, es que, es que se empeñan en poner cosas, en hacerlas diferentes, y es que no, incluso en el sexo. El sexo se hacía en la cama, se hace en la cama siempre. Pues no, ahora en cualquier sitio, y se conocen y nada más que se conocen al pum pum pum. Y les da igual en un cubo de basura, en una reja, en las escaleras,... Joe, que se hacen daño contra los escalones aquí detrás. Que lo hagan en el rellano, a ver. Y cuando no, que llegan a casa y empiezan a tontear: "Uf, ¡qué calor!" Y la coge y la echa contra la pared (pum), "espérate", y la coge contra la otra pared (pum), y la coge para el otro lado.

Y la pared es lisa, vale. Pero, ¿si es de gotelé, qué?
Yo creo que lo que tienen que hacer, es dejarse de extravagancias, poner las escenas que a nosotros nos gustan, porque así iremos al cine. Muchas gracias y buenas noches.

Curiosidades sobre la Biblia


La Biblia es, indudablemente, el libro más vendido y supuestamente el más leído. Sin entrar en absoluto en su contenido teológico contaré que sus curiosidades son mil.

Para empezar, el nombre está mal: se emplea una terminología errónea. La mayoría de la gente cree que la palabra biblia significa literalmente ‘libro’ y así se habla de los «pueblos del libro» refiriéndose a cristianos y hebreos. Sin embargo, su significado preciso es ‘libros’, pues biblia es la forma griega plural de biblion. Por ende, la expresión «los libros de la Biblia» es una reiteración totalmente incorrecta y, al referirnos a estas escrituras deberíamos decir «las Biblia».

Hay Biblias con errores (¡No me refiero aquí a esos errores), sino a erratas divertidas, que pueden llegar a popularizar un libro o una versión de un libro, como sucede con diversas Biblias imperfectas, conocidas por distintos nombres. La denominada «Biblia del pecador» es muy famosa. En ella, en su versión en inglés, en lugar de decir «sin no more» (no peques más), la errata la hace decir «sin on more» (continúa pecando). Otras Biblias divertidas, por omisión del adverbio de negación, dicen: «[No] Cometerás adulterio» o «Los injustos [no] heredarán el Reino de Dios».

En cuanto a su origen, aunque las tradiciones hebrea y cristiana lo han declarado apócrifo, hay referencias a un antiguo libro, denominado Libro de Enoch, que los teósofos consideran la fuente de la que se copiaron las doctrinas de los Evangelios y aun algunas del Antiguo Testamento. Enoch (Henoc) fue el hijo de Caín y padre de Matusalén (Génesis, V) y vivió trescientos sesenta y cinco años.

¿Qué decir de su popularidad? Aunque habría que recordar el adagio latino Cave ab homine unius libri, («Cuidado con el hombre de un solo libro»). Esto probó ser cierto en el caso de un gobernador del estado de Virginia, Sir William Berkeley, persona muy apegada a la Biblia. En un exceso de puritanismo, en 1670, se manifestó públicamente en contra de la cultura e hizo la siguiente afirmación: «¡Gracias a Dios que aquí no hay escuelas ni imprentas! El saber ha traído al mundo la desobediencia y la herejía, y la imprenta las ha propagado.»

La Biblia ha sido también objeto de campañas publicitarias, como cualquier best seller de tres al cuarto. El papa Gregorio VII (1020-1085) quiso centrar a los religiosos en la lectura de la Biblia, un aspecto que consideraba que se estaba descuidando demasiado. Para conseguir sus fines no halló mejor medio que quemar la biblioteca de Apolo Palatino, para que otras lecturas no distrajeran a los religiosos de su obligación.

Pese a lo antedicho, no siempre era fácil leerla. Y es que a veces hay deberes imposibles. Considerando la importancia de la Biblia para los cristianos y su obligación de leerla, resulta sorprendente en que durante muchos siglos no pudieran hacerlo. De hecho, hasta el Concilio de Trento (1545-1563) no se autorizó su traducción a las lenguas vernáculas. Una versión catalana aparecida en 1478 (denominada Biblia de Valencia, porque fue en esa ciudad donde se imprimió) fue quemada por la Inquisición en 1498 en Barcelona. La primera versión católica completa de la Biblia en español no apareció hasta 1791.

Aparte de elevar el espíritu y calzar mesas, este libro tiene otros muchos usos. Se empleó y se emplea para la práctica de la bibliomancia, que consiste en abrir un libro al azar y considerar el sentido literal o metafórico de lo leído como designio divino. Es muy frecuente, aunque esta costumbre ha sido condenada en diversos Concilios. Pero si lo que contiene resulta que no es designio divino, ¿en qué quedamos?

También se emplea en medicina, como palabra que sana. Las escrituras reveladas y los libros santos de cualquier religión tienen como objetivo ejercer un influjo bienhechor sobre el espíritu y librarle del pecado y la tentación. Pero algunas gentes creen que este influjo puede extenderse también al cuerpo. El emperador de Abisinia, Menelik II (1844-1913) creía firmemente que el ingerir páginas de la Biblia contribuía a sanar sus enfermedades y mantuvo este hábito durante toda su vida. Desgraciadamente, ya en sus años de senectud, sufrió una enfermedad degenerativa, para curar la cual se comió íntegro todo el Libro de los Reyes, lo que provocó su muerte.

Y, last but not least, que dicen los tontos, sirve de inspiración para aquellos escritores a los que no se les ocurre nada. El refundidor bíblico más nauseabundo del que tenemos noticia fue el español José María Carulla (1839-1912), autor asimismo de traducciones en verso de la Divina commedia de Dante Alighieri y de la De Imitatione Christi [Imitación de Cristo], de Thomas de Kempis. El buen hombre se decidió a emprender la ingente tarea de poner en verso las Sagradas Escrituras («La Biblia en verso», frase que ha pasado al acervo popular). Su versión rimada de la Biblia era de deplorable calidad y fue objeto continuo de las burlas de sus contemporáneos. Se publicó en la revista católico-carlista La Civilización y no tuvo ningún éxito. Su autor intentó en vano que el gobierno adquiriera la obra y, finalmente, envió 200 ejemplares al papa León XIII. Éste, en premio a su labor, le condecoró con la cruz «Pro Ecclesia et Pontifice».

Un ejemplo de tamaña obra: Episodio de Cristo con la samaritana:

«Assí a la samaritana
Jesús se acerca, i le ofrece
él mismo las aguas vivas, de
salud mystica fuente.
También a éstas la combida,
mas falta de amor celeste
el calor, que agua ofrecida
casi ninguno apetece.»