martes, 12 de agosto de 2008

CORTADORA DE PEPINOS

Este hombre, Jorge, trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Un impulso incontrolable de colocar su pe-ne en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
-"Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡Es tu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
-Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de me-ter el pene en la cortadora de pepinos?
- Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
-¡Si, lo hice!
-¿Oh Dios, y qué paso?
-¡Me despidieron...! -respondió el marido.
- Y,eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?, ¿te lastimó?¡
-¡ Noooo, pero a ella también la despidieron !!


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40 cosas que deves saber de las peliculas

,1. Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.

2. Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.

3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla..

4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.

5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.

6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.

7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.

8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.

9. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.

10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.

11. Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).

12. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).

13. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.

14. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero…

15. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).

16. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).

17. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.

18. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.

19. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.

20. Todas las mujeres solteras tienen gato.

21. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.

22. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.

23. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio – en cualquier época del año.

24. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí, y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.

25. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñín que se ha quedado en casa.

26. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.

27. Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

28. No hay que decir ni “Hola” ni “Adiós” en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo “¿Hola? ¿Hola?” repetidas veces.


29. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).


30. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.

31. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.


32. En lugar de gastar balas, los megalómanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.

33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.

34. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guíe desde la torre de control.


35. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.

36. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.

37. La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.

38. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.

39. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a toas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serían invitads a esas fiestas).

40. Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, ¡eso también pasa en la vida real!)

lunes, 11 de agosto de 2008

PARA LOS QUE TRABAJAN EN UN CIBER

todos piensan que trabajar en un cyber es lo mas fácil, lindo y demás pelotudeces, pero a continuación les voy a demostrar que no es tan bueno como ustedes dicen, manga de desubicados...

1- El primer caso es que nunca falta un pelotudo que viene y te dice "¿tenés máquina?"

No, pelotudo, ¿lo que estás viendo son ilusiones ópticas?...
No, son máquinas, boludazooo... ¡más vale que tengo máquinas!, pero no siempre estan disponibles...

2- También nunca falta el boludo que te dice "¿tenés cabina?"

¡¡Nooooo!!!! ¡¡¡no podés!!!, ¿sos pelotudo o que mierda tenés en la cabeza? , en algún lado de este cyber dice "telefónica", "telecentro" o alguna de esa mierda?



3- El tercero y más típico caso es que cuando el cyber está lleno y no hay máquinas disponibles te preguntan... "¿cuanto tiempo falta?"

¡¡¡Qué sé yo!!!!! que te pensás que tengo una bola de cristal o soy adivino? no sé boludo, ¡no sé!... O pretendés que le pregunte a uno por uno si ya se van a ir...



4- Siempre hay un boludo que te dice "voy a estar una hora, controlame".

¿Sos boludo o qué mierda tenés? ¿Qué te pensás que soy un despertador o me viste cara de reloj cu cu?... comprate un reloj y no me rompas más...



5- Hay otros boludos que te preguntan "¿puedo ir al baño?"

Y no sé, desubicado, eso te lo tenés que pregunTar a vos mismo, yo puedo ir al baño...vos no sé...


6- En todos los cyber del país esta el típico paja que siempre elije los boxes privados para ver sus chicas, supuestamente disimulando porque no le da la cara para ver esas clases de páginas mientras los otros clientes lo ven.

Pero los muy boludos te llaman y te dicen "che, esta máquina anda mal, no puedo entrar a Yahoo"... ¡y, más vale pajero que no vas a poder entrar en Yahoo si estas escribiendo petardas.com o putas.com! ¡esa no es la página de Yahoo........ pajerasoo!!!



7- Continuemos con nuestros amigos los pajas, uno más de esa especie sería el gran pelotudo que, ni bien entra al cyber, no te saluda ni te dice lo que necesita, sino que se pone a mirar el cyber con lujos y detalles por varios minutos...

Yo personalmente le hago una pregunta a ese pajero. ¿qué mierda mirás en el cyber cuando venís? ¿por qué ponés una cara de pelotudo que te sale muy bien?, entonces me decís "qué mirás" y nos ponemos a mirar todos el cyber como lo haces vos, aunque la cara de pajero que ponés vos no creo que nos salga pero vamos a hacer el intento.


8- Ahora hablemos de los hijos de puta que te dejan las máquinas con migas y demás porquerías.

¿Qué mierda tenés pelotudo en las manos? ¿qué, no podés comer un puto sandwich sin tirar migas en el piso?, o mejor dicho, ¿que mierda tenés en la boca?... ¿tenés los dientes aflojados o algo por el estilo, boludaso? ¿y en las manos que tenés? ¿tenés los dedos forrados con mierda? ¡¡¡decime por qué!!!! Ya que yo no lo sé, cómo se puede ser tan cerdo...



9- Siguiendo con nuestra lista tenemos a esos pajeros que cuando se pasan por 4 o 5 minutos vienen y te dicen "¿qué, me vas a cobrar por 4 minutos?"
Yo les digo una cosas a todos esos pajeros... ¿son o se hacen?

¿Qué se piensan, que yo soy qué, un banco o qué mierda?, más vale que me tenés que pagar, ¡rata!, yo no voy a andar pagando porque se te calentó la croqueta con un/a chico/a y se te pasó el tiempo, así que pónganse las pilas loco...y paguen o pretenden que me lo descuenten a mí? ??



10- Y no se olviden de los estupidos que vienen a buscar informacion de personas, o patentes de autos o dedudas, o parientes que hace 10 años que no ven


Que se creen, que soy la CIA y la KGB???, Anda a "Gente que busca Gente" pedazo de madera terciada.


11- No nos podemos olvidar del típico nabo que te dice que le cargues $0,50 centavos,
Encima te paga con $10,00 pesos y a cada rato viene y agrega de a $0,50. Digo yo, ¿por qué no pone 2 ó 3 pesos y se deja de romper las bolas???...

12- Lo que nunca falta en un cyber, es la típica "Yo no sé nada, ¿me enseñas?"

Pero ¿qué te creés, infeliz de mierda, que esto es un instituto???, si querés aprender anotate en un curso de computación, no me rompas las bolas a mí, pedazo de gil.


13- Este es especial... para los "amigos", que quieren que les "fíes".

"NO FÍO, HERMANO, NO JODAS, EL CIBER NO ES MÍO Y SI LO FUERA MENOS TE FÍO, si quiero hacer caridad me hago de River Plate, boludos!!!!!!!!!!

carta de divorcio


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Querido esposo:


Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he

decidido dejarte, para bien de los dos.

He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin

embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe

llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso

fué lo máximo que pude soportar.

La semana pasada,

viniste a casa y no me mencionaste nada

acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu

comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y

comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de

ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas

ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.

ualquiera que sea el caso, me quiero ir, te bandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a

West Virginia juntos. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa.
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Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no

significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo

miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me

causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no

funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera

cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un

hombre!!!"

Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de

alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme

confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la

etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé

pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados

50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba

$49,99. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que

todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que

me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a

mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos

boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías

marchado.

Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás

la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que

me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi

hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que

ésto no te será un problema.

Firmado, Rico y Libre!!!!